После работы (офис у нас в Сипайлово) в 18.00 выдвинулся на поиски секретного аэродрома в районе Максимовки, дабы убедиться в его трековых качествах. Дело в том, что я тут на днях открыл для себя ранее невообразимые углы заваливания моцика, и надо было где-то закрепить результат. Чтобы без машин, праздношатающихся граждан, детей и собак.
Аэродром в лучшем виде обнаружился, правда дорога к нему непростая, напоминает скульптуру "Страшное бездорожье" (если бы кому-то взбрело в голову такую скульптуру соорудить). Грязища подсохла этакими торосами, но пробиться можно. Тем более, что площадка того стоит. Больше километра широченной асфальтовой ленты. Практически пустой. В следующий раз захвачу фотокорреспондента, а пока вот тока фотка с мобилы.
Ох и порезвился я там, позакладывал! Для большего удобства рюкзак скинул, покрутил петли и решил поделиться восторгами при помощи сотовой связи. И тут меня огорошивают, что мне же оказывается в 19.00 надо быть на открытии выставки мирового светила фотоискусства ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
hdr_dina. Я прыгаю в седло и мчусь к цивилизации, на "Мир". Не стоит забывать и про "Страшное бездорожье", через него мне карабкаться приходится снова. Залетаю на стоянку в "Мире" и ... внимательный читатель заметит отсутствие на моей спине рюкзака (документы, деньги, карточки т.е. ВСЁ). Забегаю на выставку, здороваюсь со светилом и еще парой знакомцев и мчусь обратно к родному "Бездорожью". Мой красненький рюкзачок проклиная меня забирается на спину и мы снова мчимся. Ради интереса разогнался по аэродрому до 160 км/ч — не предел. Баловство это конечно, прямки эти.
На подьеме к пр. Октября моцик делает дык-дык-йопт-дык-йопт и глохнет, лишенный бензина. Пилот не заехал на пит-стоп, гонка слита. Припоминая сложную геометрию бензобака, решаю поискать скрытые резервы в его недрах, для чего кладу моцик на один бок, пробую завести, не помогает, на другой, не помогает. Почесав репу, замечаю, что уложив моцик на левый бок я аккуратно загнул многострадальную лапку передач. Премия Дарвина-Дэвидсона моя, завезите в офис!
Тасей Игоревна (hatovar) покончив с работой в 20.00, рыщет по городу на своем моцике в поисках бензина, честно пытаясь заправиться в пластиковую бутыль вызывая свирепую реакцию королев бензоколонок (кто не знает, заправляться в пластиковую тару запрещено — статика). Тем временем я руками кое-как немного разгибаю обратно лапку чучелки передач, и качусь в сторону предполагаемой заправки (к счастью, под горку), которую вскоре обнаруживаю и успешно заправляюсь. Потом приезжает честная и возмущенная Тасей Игоревна, которая про статику и заправки не знала ничего и на королев взаправду обижалась. Мы еще немного крутим на Вертолетке до темноты и ставимся в гараж. Потом едем в "Мир", смотрим опустевшую выставку светила (само светило бухает культурно отдыхает где-то в районе "Акбузата") и идем в 22.00 на "Опасных пассажиров" (фильм бестолковый) с 50% скидкой по водительским. А что, я заслужил, накрутил я на этих переездах 105 километров. После виражей на аэродроме повороты в городе проходятся шутя и без запинки в довольно эффектной манере.
Интересный выдался вечер.
З.Ы. Что касается выставки, то она определенно удалась, хотя по настоящему убойных кадров было немного (один из).
Сперли щетки с машины, как после Перестройки.
Ожидаю начало похищения золотников, откручивания колес и вопросов типа "А если найду?..".
Очередной раз решил проветриться в буквальном смысле: за город прокатиться. Так-то я уже регулярно туда катаюсь, уж как-то даже обыденно. А ведь когда-то и 15 километров было огого.
В общем дело уже десятый час, а я прыг в машину, шасть до гаража и вжик за город.
Хотел отыскать место, где Реныч как-то по весне чуть не спалил холм, а может и деревню. Сухая трава че-то полыхнула тогда не на шутку. Рена кидался на огонь брюхом и героически его борол. Видимо вспоминал свое борцовское прошлое. Со стороны напоминало брачный танец жабы. Ну не суть.
По описанию очевидцев холм распологался где-то за Булгаково. Проехал я этово Булгаково, а холмы как-то не вырисовываются, одна лесостепь ("Тебе не кажется, что скалистые горы должны быть чуточку скалистей?" (С) "Тупой и еще тупее"). Однако терпение и мот все перетрут, нашел я легендарный холм, возле Новомусино он.
( Еще по-мелочи )
Решил было прошвырнуться за город чуток. Ездить в городе в выходные откровенно скучно: водятлов мало, мало корытец для молодецких прострелов промеж них. Дай, думаю, доеду до аэропорта что ли. По дороге как-то незаметно решил пульнуть до Булгаково, а там уже вроде как и до Кармаскалов недалеко. На удачу Реныч оказался на своей фазенде, чаем меня подпоил, и я бодро пульнул аж до Сима, где он в Белую впадает. Там упал кверху колесами и оглох от тишины, после рыка-то сэмолета. Потом уши отвяли, птички запели, лепота (1, 2, 3). Расстегнул куртку, комбез, оттуда вырвалось к солнышку белое пузцо и принялось поглощать ультрафиолет. Покувыркавшись по траве поехал обратно, пугая деревенскую фауну. Моцик на гравии знатно переставляет, но главное не это, а грамотный объед лепешек: не охота потом на трассе набирая скорость раскидывать веером говно. На обратной дороге притомил ветродуй, пришлось залечь на бак и спокойно открутить до 140 без риска вывернуть башку. В итоге прогулка незаметно вылилась в 150+ км.
![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/square/b/mellow.gif){kind=small}
relaxed
Добрые люди свозили меня на юго-восточную окраину Башкирии, где возле Сибая тусуется местная достопримечательность в виде водопада по фамилии Гадыльша, активного как раз по весне. Сам обросший ледяными наростами водопад как положено падает, шумит, искрит, дует мелкой водяной пылью и питает речку, через которую пришлось перебираться с приключениями. Потом, правда, обнаружился объезд и градус приключений пришлось повышать иным путем.
( Read more... )
![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/square/b/sad.gif){kind=small}
lonelyСлучилось мне как-то зимним вечером заехать на одну улочку и пойти в кафе. Когда вышел, меня поджидали сотрудники ДПС. Знаете, говорят, чем знаменита эта улочка? Не, говорю, не в курсе, тут гадил конь Салавата Юлаева? Нет, говорят, это Улица С Односторонним Движением. Сталбыть вы, сударь, судя по положению вашего транспортного средства, перли против движения. А это, гражданин, уже статья (12.15. ч.4. КоАП РФ). Ишь ты, говорю, а может я просто под знак заехал, и вы мне выпишите 100 (сто) рублей и разбежимся? Я ж с вашей грамотой не согласный, буду спорить. Ого, сказал ДПС, наверное у вас знакомые в ГИБДД? Нет, говорю, улыбаясь лучезарно. Значит у вас знакомый в мировом суде? Нет, говорю, сияя. Ну, на всякий случай, мы ваше дело направим по месту совершения, говорит ДПС, а то странно нам ваше поведение, права-то у вас заберут нах. Посмотрим, сказал я ДПСу.
( Посмотреть )
Намедни, вечером, чадо стремительно пропихнуло пластмассовый игрушечный шарик в горлышко пустой пластиковой бутылки, в которой воду заказывают. Разумеется, проделал это малыш за несколько минут до прихода водоноса, которому требовалось сдать пустую бутыль. Для того ее, собственно, и выставили в коридор. Потому, собственно, пацан на нее напрыгнул пытливо.
Диспозиция сложилась такая:
( Узник бутылки )
Когда меня уволили из банка по сокращению, то выплатили компенсацию в размере двухмесячного дохода, за что банку гран мерси. Пока я искал работу, приставы не дремали. Прислали мне надушенное письмо, мол, что ж вы, гражданин, не платите уже два месяца алименты? Извольте уплатить нам штраф в сумме изрядной + сами алименты вашему чаду. Я немедленно беру извозчика и еду в присутствие. Говорю барышне "Как же так, милейшая, я же не имел дохода эти месяцы, с чего бы мне платить, с каких средств?" Барышня пожала плечами и сообщила, что это их слабо волнует, что если вы не работаете, до должны платить по некой средней зарплате по РФ, которая составляет офигенные 16 т.р. Поверьте, на периферии это нормальные деньги. А если ты не работаешь, то и вовсе крайне много.
Позитив данного подхода в том, что система склоняет алиментщика искать работу. Хотя, конечно, люди тупо приносят справки, что они получают 4 тыщи, и система радостно берет 25% алиментов совершенно не заваясь вопросом, как же можно прожить на 3 тыщи. Зато все по закону. Надо были идти до конца: получаешь меньше 16 штук? Твои проблемы, ищи более доходную работу.
Проблема данной системы заключается в слабом управлении исключениями, что является признаком плохой системы. Говорю как дипломированный инженер-системоаналитик гг
А как же, говорю я, та компенсация в размере двухмесячного дохода? С нее же все уплачено дорогому чаду? А это вам неправильно начислили, надо было выдавать кусками, помесячно, тогда мы бы не нервничали с Дмитрием Анатольевичем. И тут я делаю финт ушами: а что вы скажете, если моя бывшая жена, эта прекрасная, достойная женщина, добровольно откажется от алиментов на период моего бедствования? Видели бы вы как заскрипела система! Действительно, ей было трудно, почти невозможно, поверить, что кто-то в здравом уме, может так просто помиловать злодея-алиментщика. После консультаций со старшими товарищами, барышня согласилась, что это вариант. Таким образом систему удалось обойти на этот раз. Правда заплатить 500 рублей пришлось. За административные издержки, которые они понесли в этой ситуации. Чудеса.
Бывшей же супруге было указано, что она посмела сменить фамилию, не предоставляя документа об этом факте бдительным исполнительным органам. Ладно хоть за ней не выехали и не забрали куда-нибудь за такое разгильдяйство. Опасное это дело, выходить замуж просто так.
Пока топтался в присутствии, наблюдал роскошную картину. Вахтер в чине капитана налогово-десантных войск говорит с посетителем:
В. - К кому?
П. - К приставу.
В. - Фамилия?
П. - Моя?
В. - Пристава.
П. - Я не помню. Сначала мое дело вел один, потом его сменили.
В. - Узнаете фамилию, пройдете.
П. - А как узнать?
В. - По телефону?
П. - Какому?
В. - Я телефоны не знаю.
П. - Можно я тогда пройду и узнаю фамилию так?
В. - Не пропущу.
П. - Но как мне узнать фамилию или телефон?
В. - Не знаю, узнавайте как хотите.
П. (свирипея) - Но как?!
В. (заводится) - Не орите на меня! Идите отсюда! Всё!
П. (заметавшись) - То есть как?...
В. (поднимается) - Что?! Всё, я сказал! Идите отсюда!
П. (кидается к проходящему майору) - Тут такая история...(рассказывает)
М. (пожимая плечами) - Идите в канцелярию.
П. (идет)
В. - Куда?!
П. - В канцелярию.
В. - Проходите.
Сходил два раза подрят (суббота и воскресенье) покататься на коньках. Снять легкий лёдотоксикоз. Ну, скажу я вам, массовые катания (в хоккейной коробочке) очень наглядно показывают, какие же подростки тупые и агрессивные (аналогичные взрослые тоже попадались). Кататься реально страшно. На моцике спокойнее в разы. Подростки носятся как попало, несмотря на увещевания бабушки с микрофоном. Пришлось взять дело в свои руки, раздать пару оплеух и провести беседу. Думаю, большиству от этого стало лучше. Подростки, конечно, обиделись. Да и мне было неприятно. Ну, не разбив пару яиц (подростку гыгы), яичницы не приготовишь.
А так клево, размял ножки и даже не устал. Потому что быстро побегать нельзя: опасно. Я, конечно, отчасти кривлю душой: сам бегал достаточно быстро, но аккуратно, без резких движений, лицом вперед и строго в сторону общего катания.
Рекомендую.
Посетил озеро Асылыкуль.
По дороге туда традиционно заблудились, и хотя в этот раз уже на машине, всё равно резко напомнило поход на Атыш. В кромешной темноте выехали на точку, озеро в темноте плескалось где-то там. Утром вылез посмотреть на Асылы-Матьчестная!-куль. Впечатляет, ёманарот. А уж когда в гору заехали, где ветер рвал из рук футболки и глушил любой вопль восторга… Пониже из холмика выдавались песчаные валуны, создавая пейзажик ну чисто роханский, если кто помнит погоню в начале «Двух башен». Того и гляди из-за камня милая орочья рожа высунется, а на мне, как на зло, ни одного эпика. Само озеро с горы выглядит настолько монументально, что я оставил мысль обежать его трусцой. Ограничился скачками по валунам в режиме барана горного, тока что не блеял от удовольствия.
На прошлой неделе, поздно вечером, совершая прогулку (в форме бега трусцой) в районе ост. «Округ Галле», ранее не судимый гражданин Я. (в смысле это я) был неожиданно атакован в нижнюю область нижних конечностей (в форме ног). Нападавшим оказался сотрудник милиции (без формы), находящийся там при исполнении. Свои действия нападавший никак не прокомментировал (в форме молчания), а продолжил нести службу, несмотря на явное превышение служебных полномочий. Гражданин Я. при падении получил травму в области Колена, и травму в области Пальца правой верхней конечности (в форме мизинца).
«Пора положить конец!..», — бушевал губернатор Пальцевой обл.
«…ментовскому произволу», — добавил он успокоившись.
«Ну йооооооптваю…», — прокомментировал ситуацию потерпевший, осматривая рваную рану в области штанины.
В общем, бежал, во дворе споткнулся в темноте об «лежачего мента», йопнулся и порвал штаны.
Тьфу.
Записался я в художку.
Сходил один раз. Устал че-то зверски. Не физически, но духовно.
Буду художником. Скоро уже.
Ходил на водопад Атыш, пешком (от Верх.Лемезов до Атыша - 17 км через лес, без дороги). На обратном пути вдоль реки сбились с пути: дорога тупо поперла куда-то не туда, а без дороги опять через лес до захода солнца явно не успевали вернуться в лагерь. В итоге кое-как, в 2 ночи, вышли к деревне Верх.Фроловский, и нас довезли местные ребята на машине до лагеря. В общем сложности протопали 39 км. Крестами отметил деревни, на которые мы расчитывали, но которых реально нет. Жутковато.
Сбил ноги в говно, иначе не скажешь. Зато приключение.
Родилось вот. В связи.
А, ну водопад красивый, с гротом. Вода под ним леденющая, ноги ломит натурально. Ну то есть как будто по ним ломом фигачат со всей дури. Ниче, окунулся раза три.
Ринат пригласил составить ему компанию и сходить в Капову пещеру в Шульган-таше. Вылазка была сделана с целью развлечь друга сестры Рината (Диляры), гражданина Франции, Седерика.
На следеующий, кстати, с той же целью Седерика водили на хоккей, где «Салават» позорно слил «Металлургу» в игре на «Кубок Президента Муртазы Мудрого». Играли без души и мысли.
Ехали до места по прекрасному белорецкому направлению, виды которого я отчаянно пытался запечатлеть слабыми силами своего Люмикса, чтобы вам передать сейчас.
Поскольку экскурсию организовали через хороших знакомых, предстояло пройти там, куда обычно народ не пускают (проход дальше второго зала заперт). Стало быть поздно вечером, когда обычные экскурсии закончились, мы заглубились с экскурсоводом Наташей и очень начинающим экскурсоводом Динарой. В группе у нас были трое «взрослых» родственников Рината и четрые «молодых и перспективных» создания: Диля с Седериком, Ринат и я.
Обустроенная лестницами пещера впечатляет в полнакала. В первом зале художником перерисованы граффити древних. Реальные картинки мамонтов, носорогов и прочей доисторической фауны лежали за запертыми дверями (фотки рисунков делал Ринат, показать пока не могу). Рисунки не поразили, хотя это офигеть же, если подумать, что эти древние дядьки своими собственными кривыми лапами малевали.
Вертикальная лестница чуть было не разбила нашу группу, но взрослые собрались с духом и взошли. Вторым «испытанием» стало пещерное озерцо, которое надо было преодолевать вброд. Там же я со скуки залез на трехметровый уступчик, чем вызвал резко негативную реакцию у Наташи. Ну конечно, к чему ей проблемы с моими поломанными конечностями. Сама пещера влажная, полы и стены скользкие. На них оседает взвешенная в воздухе известь, превращаясь в грязную кашицу. Поскользнуться раз плюнуть. Динара беспомощно махала руками, и я даже в шутку решил, что это специально обученная девочка, чтобы мужчины могли себя почувствовать эдакими героями, спасающими беспомощное создание. Я ее разик «спас» гыгы
На третьем испытании часть группы срезалась: путь преграждал лаз высотой сантиметров 40. Полезли мы с Ринатом, Седерик и экскурсоводы. Последний зал в этом крыле заканчивался уходящим вниз потолком и озером. Тут я использовал остатки батареек и сделал пару безумных фото. Седерик натужно улыбался. Шучу, парень нормуль, хоть по-русски ни в зуб ногой. Пришлось напрячь весь свой французский. Выяснил главное: у него был Кавасаки ZXR, он на нем разбился и после это перешел на серфинг.
Обратно топали как по бульвару. Жаль, конечно, что так мало и недалеко. Экстрима не хватило.
На выходных неожиданно получил приглашение на ДР на даче/природе. Мое отношение к природе нехитрое: мне там скучно. То есть я могу сделать «Уау!» от вида наших чумовых башкирских полей и холмов (а наши горы это ваще!), но этот «Уау!» длится от силы минут 5 (для гор — 15). А что потом? Меня угнетают потери времени на дорогу, на то чтобы разложиться и сложиться, плюс на бесконечные сборы до и разборы шмоток после выезда. Пусть в городе я проведу это время в разы менее впечатляюще, например согбенный за компом, разгребая почту, но зато я буду уверен, что в любой момент я могу «разогбеться» и рвануть куда угодно. А на природе же так: приехал — отдыхай. Не знаю, просто не понимаю. А, еще и к воде меня не шибко тянет. Конечно, в жару искупнуться в кайф… Но и поваляться в комнате с кондиционером тоже) Это я даже не беру в расчет всяческих зловредных насекомых, сюрпризов в виде дождя или внезапное отсутствие чего-нибудь элементарного (например, подушки).
( Read more... )
На Бессонова косматая шавка кинулась под колесо. Спасая ТУПОЕ животное, оттормозился и лег на левую сторону. Байк цел. Тьфу, не удалось сезон без падений откатать )
То есть скотина уже пробежала мою траекторию, но сипанулась и дернула взад. Водила справа остановился и смотрел на меня такими страшными глазами, что я чуть не заржал. Он, кажется, подумал, что я его щас бить буду )) Видать у меня глаза молнии метали.
Я вчера в кафе сидел, когда СЮ играл. Официантка оперативно подносила с блюдами и счет встречи. Сьемши кофе уже знал, что на улице будет нечто. Выползли из кафе, а там толпы народу, салюты, все сигналят. В этой нервной обстановке народного ликования доехали до кинотеатра и отсмотрели "Суинни Тодда". Обратная дорога была еще веселее: по центральной улице народ валил пехом, из машин высовывались по пояс люди и орали сабж. Высунув руку из машины здоровался на ходу со всеми. Бешеный выброс позитива во всем городишке — такого я еще не видал. Было круто. Вот нашел чахлое видео, примерно че творилось. Я видел многие снимали на телефон это безумие, но я не отыскал.
Порывался прыгнуть на моцик и покатать по городу, но риск был огромный. Буду жалеть теперь, что не прыгнул, конечно. Вот брат мой отдохнул, что называется, на все деньги: звонил сегодня, проснулся неожиданно для себя в РОВД, но почему-то менты денег не отобрали и отпустили с миром. Вспомнил, что подрался с внутренними войсками (не со всеми сразу, вероятно). Говорит, по голове ни разу не папали, и жопа вроде не болит. Тока руки сбитые. Повеселился, в общем, парень.
Сегодня лихо смотался в деревню, пока дорогу через "8 марта" не перелило. Братан был на охоте, я его дожидася не стал, с родней потрещал и назад.
СЮ — чемпион!
В Юганске местами сохраняется потрясающая атмосфера совка, которая особенно заметна в сфере обслуживания. Мы уже давно избалованы тезисом «клиент всегда прав», и что продавец заинтересован в покупателе рублем, и не то чтобы лижет его, но по крайней мере старается быть обходительным. В Юганске же царствует большевицкий принцип «всякий труд почетен» в худшем его проявлении. Раз мой труд почетен, думает старший помощник младшего дворника, я обязательно должен каждому сообщить, что его ботинки особенно много грязи несут в помещение, что ноги надо вытирать тщательнее и что «ходют тут и ходют». ( Немного примеров )
У меня с водой странные отношения.
Во-первых постоянно она у меня течет.( Здесь и далее многабукф )
Во-вторых( Read more... )
В третьих( Read more... )
Ну нормально я тут, всем спасибо за внимание.
Доехал отлично, мужское купе, все дела. Водки предлагали 5 раз на дню, прикинулся больным так эффектно, что меня даже демонстративно сношнило (че-то я срубал не то). В купе со мной ехал колоритный дядька, бульдозерист Дима, ростом 190-200 и весу никем не мерянного.
Схему Димы см. ниже:
Дима был добродушным парнем, много шутил. Приходилось смеяться.
Ближе к концу поездки проводница заловила в тамбуре щуплого дядьку, который показывал маленькой девочке свою пипиську. Поддатый Дима пошел разобраться. В вагоне повисло неприятное ощущение неминуемого убийства (у Димы есть дочка). Дядька выжил, но милицию все же пригласили, наверное будут неприятности у педофила. Оправдывался он блестяще: "Так получилось". Я не досмотрел, мне выходить надо было в Пыть-Яхе.
Тут меня Тарас встретил, разместил у себя, радушно, на полу (коек тут не предусмотрено в принципе). Жара стоит несусветная, душная. Хожу обливаясь потом: все-таки на Севере суровый климат.
По-ночам смотрю кино: третий сезон "Лоста" неспеша сжевываю, Миязаки смакую, "Бегущего по лезвию" наконец-то отведал.
Дочка рада, гуляем от пуза, беседуем.
Рассеянность моя космические масштабы приобретает. Позавчера вышел из дому с обувным рожком в руке и дошел с ним до лифта, где и обнаружил зажатым в кулаке. А вчера забыл дома доки на моцик. Приехал на нем до дому, и вспомнил, что ключи от дома в гараже остались.
Я уж не говорю о том, что иногда не могу вспомнить: я только что мысль подумал или вслух сказал. Активно борюсь с этим, когда веду автомобиль, а то мои комментарии по поводу ориентации, состояния здоровья и гражданской позиции других участников дорожного движения приобретают устрашающий размах и изысканность.
Там где я в детстве проживал, в соседнем дворе обитала толстая слабоумная девочка, которая все время говорила. Звали ее "Сегодня в мире". Вот и я такой буду скоро.
Видел во сне (по жанру — шпионский боевик) Чжан Цзыи. После этого, как честный человек, я должен на ней жениться. Во сне, конечно.
( милашка )
Верите ли нет, но приходилось мне как-то торговать на рынке гвоздиками. Про то, как отпавшие бутоны на спичку насаживал, я подробности не буду рассказывать, а расскажу о другом моменте.
Торговля шла не шибко бойко. Хвалить товар, по большому счету, бесполезно. Покупатель это же полный самодур, как ему засвербит в пятке так он и выберет продавца. Поэтому я пытался применить метод конкурентной борьбы под названием "снижение цены". Причем делал это по студенчески нагло: в тот момент, когда соседний кавказороссиянин уже мысленно обирал клиента, я индифферентно сообщал, что у меня гвоздики на рупь (к примеру) дешевле. Покупатель, уяснивший к тому моменту, что на рынке ВСЕ гвоздики стоят одинаково, конечно радовался такому предложению и подваливал.
После очередной моей блестящей сделки кавказец подошел и недобро сказал "Зачэм так дэлаешь, а? Нехарашо..."
Так вот и обламывали пионеров цивилизованных рыночных отношений.
Вчера сидим с гостями, и я, между делом, смотрю телек. По "ТВ-3 Уфа" идет короткая викторина по кино. В студии скачет красавица и умоляет позвонить ей, чтобы ответить на поставленный вопрос. Вопрос причем крайне примитивный: "игрушечный робот, полицейская фуражка и наручники - с каким фильмом ассоциируется набор?". Я говорю "Робокоп" и трындю с гостями дальше. А девица в телевизоре скачет так, что из кадра выпадает, причем изображает такое безудержное, заливистое, с захлебыванием, веселье, как будто ей только что сказали, что она получила наследство размером в миллиард евро, виллы на всех побережьях и титул герцогини (не меньше) в придачу. Мне прямо стало интересно, чего ж никто не звонит этой наамфетаминеной (позвонила какая-то смурная тетка, пробормотала "Терминатор..." и ее дали отлуп). А ведь за правильный ответ немедленно отваливают 7 тыс. рублей. Плюс, если отгадаешь с двух попыток, в каком из 16 шариков конфетти - то еще 150 тыс. дают. Гости подбадривают, давай, мол, не тушуйся, позвони. Ну, думаю, чтобы спасти гарную девку от неминуемого кровоизлияния в моск, позвоню. Я обычно в этих сатанинских викторинах и прочих SMS-чартах никогда не участвую, а тут деньги, мотоцикл... вобщем дернул черт. Звоню: автоответчик сообщает, что моя заявка (?) принята, спасибо, мол, и трубку вешает. Я думаю, ага, теперь надо позвонить второй раз, чтобы меня, уже авторизованного, допустили до тела ведущей. А та уже глаза закатывает и бьецца. Нифига: второй звонок - "заявка зарегистирована" - гудки... Тем временем какая-то тетка дозвонилась, бодро выпалила "Робокоп", пролетела мимо суперприза, ее поздравили и отключили (интересно, куда тетке теперь за деньгами подходить?). Истерическая в кадре, мелко вибрируя, начинает задавать второй вопрос: тут у нас четыре стихии - вода, земля,.. Ну ясен хрен, про "Пятый элемент" чего-то, не иначе. Я, обученный двумя принятыми заявками, уже не спешу, а читаю мелко внизу экрана "бла-бла, звонок 0,99 у.е." Вот, суки, думаю, че ж их система сбоит на мне (видите, я все еще верю!), я ж бабки теряю. Кароче: на вопрос по "Пятому элементу" - типа как назывался фильм - НИКТО (!!!) не позвонил. Гениально, правда? Записывайте рецепт:
1. Активная, симпатичная ведущая.
2. 3 литра энергетического напитка (поить за три часа до эфира и не выпускать в туалет)
3. Пара высоковольтных проводов для подачи тока на ведущую.
4. Платный многоканальный короткий номер.
5. Наипростейшиый вопрос (Название деревни в которой жили герои мультфильма "Трое из Простоквашино"?)
6. Прайм-тайм на центральном канале.
7. Свой человек на телефоне, который будет "дозваниваться" и давать неправильные ответы (грамотный ход: очень же приятно себя осознавать экспертом, хочется позвонить и доказать это!).
8. ...и КУЧА ЛОХОВ!
От себя добавил бы в рецепт предложение ведущей раздется до трусов если один и тот же зритель дозвонится дважды.
P.S. Тут же проверил счет на телефоне - бабки списали мгновенно. Тот кто любит считать, может прикинуть, сколько заработали эти люди за 10 минут.
На Москву
В четверг вечером вылелет в Москву в командировку самолетом системы Ту-134. Долетали долго, на подлете ходили грозы, мы облетали титанический облачный "хребет", который венчался просто таки нереальной горой-облаком с розовой верхушкой. Грандиозно. На земле 
Реныч меня встретил и ревя оборотами умчал в свою берлогу.
На работе и после
Утречком прорвались до офиса, где я отработал на ять и вечером вынырнул на свободу. На стоянке перед офисом осмотрел пару Хондочек: старушку CB750 и модный X11. Второй совершенно чумовой аппарат, неоклассик из последних (http://www.motoreview.ru/archives/2
На субботе
Запасшись схемой проезда до "Байкленда" и зацепив по дороге Леху, (который, к слову, на следующий день улетал не куда нибудь, а на родину Гарри Поттера и Бэкхема), мы стартовали к пиковой точке моей поездки (ну если не считать работу) - туда "где мотоциклы". Подрочив на большинство аппаратов, а на некоторые даже дважды (Suzuki SV650 - мечта!), я, полностью доверившись консультанту, купил пестрый шлем и перчатки. На улице мы еще походили вокруг припаркованных аппаратов, лично я повздыхал, после чего поехали покупать электронику для Лехи (у него же модульная структура, нужен был модуль WireFire), после в Сокольники, поесть и поиграть в преф. После, слегка удрученный "паровозом", Реныч оттранспортировал наши тушки к месту встречи с Оби-Тоном и Ришкой, злополучной "Пицце-Хат" на Пятницкой. Злополучной ее сделал конфликт с администрацией (подробнее здесь), который Рена резко зарулил, практически боднув унылую администрацию в поддых. Далее организовали преферансный столик в соседней кафешке, где Оби-Тон не посрамил московскую диаспору, заняв почетное третье место. После кальяна Ренин болид временно переквалифицировавшись в катер домчал дачников в Теплый (Сладкий, Мягкий, Гибкий) Стан. А нас с Лехой обратно на берлогу.
На воскресенье
С первыми петухами Леха отбыл практически не потревожив сон башкир. Выспавшись, мы с Реной поехали позавтракать, а потом в Домодедово. Там повертев башкой, я ничуть не удивился, что в Большую Деревню Уфа тем же рейсом летела моя сестра с семейством. В самолет не пустили колоритную поддатую барышню со спущенными штанами и несвежими трусами на жирных боках, которая заливалась крокодильими слезами о вцелом неудавшейся жизни. Первый раз перемещался на Боинге: место для колен, в отличии от, есть.
Всем большое спасибо, Рене +респект.
Заимел новый телефон BenQ-Siemens EL 71. А поскольку новость сама по себе чудовищно скучная, то история.
Я имею жуткую привычку дико завывать во сне. То есть я сплю, вижу во сне натурально монстру какую или просто хочу крикнуть - ну, например, окликнуть кого, - и вот во сне я напрягаю голосовые связки. Но поскольку во сне организм очень расслаблен (попробуйте после побуждения сильно сжать кулак - поразитесь насколько вы дрищь), то и связки вместо молодецкого гарканья выдают стон упокойника. Если учесть, что сплю я в позе вампира, то есть прямо на спине, руки скрещены на груди (фотку потом, может быть, подвешу), то можно себе представить, как это все выглядит со стороны, когда среди ночи раздается из такой позы еще и вой загробный... Беременные женщины очень недовольны.
Последний эпизод приключился не далее как нынче ночью. Со слов Ленки: сперва среди ночи раздался хохот (я во сне над кем-то шутил), а потом тот самый вопль раненой баньши (это я во сне пытался кого-то напугать могучим рыком, причем помню был очень недоволен, что вместо рыка выходил жалкий мяв). В итоге разбудил ребенка и Ленку, которая меня утихомирила врезав в поддых ненавязчиво разбудив. Потом я еще не мог заснуть от приступов смеха, как представлял себе всю картину: хрюкал минут пять.
